花开缓缓归

我错在，该谈爱情的时候准备过日子，该过日子的时候想要爱情。所以，既没有好好爱过，也无法过安生的日子。
悔恨是毒药，也最伤人。因为它是过去时，所以无药可医。你如何能叫时光倒流呢？
我绝大部分的遗憾都和他有关，可是又能怎样呢？我无法安抚自己，无法释怀，只要时机场合温度湿度适宜，遗憾就像苏醒的毒蛇，一口一口咬着我。由此明白，悔恨是不会被消灭的，一旦生成，便永远在那。与其事后懊悔万分，不如一开始就以无悔的方式活着。
最近两年，像是穿越一个长而黑的隧道，不知道前方在哪，不知道前方是什么。我不知道往哪个方向走，别人告诉我往东我便往东，别人告诉我往西我便往西，结果发现，都不是自己想要的。不能确认自己的感觉，不敢肯定自己要什么。迷茫混沌地度至今日，很多东西开始明朗。
不管是单身一人，还是有个伴，不管是和孩子在一起，还是和老人在一起，不管怎样，我都要努力过自己想要的生活。有人陪伴当然好，但比这更重要的是不能失去自己。他收留了我，但如果代价是为此我要过完全不喜欢的生活，宁可不被任何人收留。
人生苦短，自己能活多久，或者愿意活多久，很难预料，我不愿意再满腹牢骚满腹怨言满腹委屈地生活。
我想要不紧不慢地生活，心里平静舒服，有淡的喜悦。
任何时候，不要和工作使性子，不要和健康使性子，这两样都是好好生活下去的本钱。
不再为了他流泪，不再让自己受到伤害。遗憾，再多的遗憾，都深埋在心里，永不再提。
形式，很多时候其实就是内容。任何一个内容都有它的形式，只不过样子不同而已。那个不在意形式的人，其实对于内容根本也是不在意的。而我，愚蠢如我，竟然刚刚明白。

一桩糟糕的婚姻就是个无底的泥潭，任凭你怎么转身，左右腾挪，都无济于事。我依旧是一身泥水，灰头土脸，狼狈不堪。
实实在在地不快乐，而这一切都是我亲手造成的。
认识他之后的这两三年，就像一个偶尔的晴天的漫长雨季。很多东西在迅速朽坏、动摇，吱嘎叫唤，暗自崩塌。坏就坏在，虽然痛苦却难以放弃。因为没有退路，去和留不过是痛苦的区域不同罢了。
随着时间的流逝，我一天天变得无力，信心和勇气也在丧失。

大学毕业后20出头到28岁，人生最美好的年华里，我在为两件事情奔忙。一个是为了家人有个栖身之所，一个是为了自己虚妄的幸福。
每次探亲结束登上返程的火车，看见窗外父母衰老的面容，心就痛得像被撕开了一样。因此，我很早就下定决定要买个房子，和父母、妹妹住在一起，让他们不用再住没有厕所没有淋浴的平房。在同龄女孩子热衷于买衣服吃西餐做头发的时候，我要盘算着每个月的存折。在我所在的小城，即使每年有几万元的收入，还是觉得不宽裕，不敢随便花钱。
现在看来，虽然觉得苦了自己，但并不后悔。即使一切重来，我还是会选择这样做。
在很隐秘的时候，我会问自己，这一切是否值得？至少这一切是否分寸适当？是否于悄然之中，我已经越过了某个界限？如果大限来临，我是否会有一点点遗憾？
我为他们而活，但不全为他们，更为自己。现实却是，我一再地蚕食自己。
花了这么长时间才意识到，即使是为了家人，也不能一味地牺牲自己，因为那是对自己最大的不负责任。这些年，我做得最错的一件事，便是没有好好照顾自己。人生苦短，不知道明天会发生什么，我要照顾好自己，要幸福地活着。
幸福，究竟是一个人可以完成的事，还是一桩美满的婚姻使然？我一直以来倾向后者，这是否就是悲剧的开始？那么幸福究竟是谁的事？
因为健康状况的缘故，我无法像同龄女孩子一样想爱就爱，放手选择。我习惯地避开条件较好的男孩子，习惯地避开我真正心动的男孩子。我爱那些飘渺的永远走不进我真实生活的男人，陶醉于这种无人知晓的爱情。我独处欣喜如百合花苞绽放。而眼光最终停留在最稳妥的人身上，把希望寄托在别人对我的爱，而非我对他的爱上。时间证明，我依赖的那个凡夫俗子的爱既脆弱，又飘忽。到头来掉进了自己挖的陷阱。世上至今未见爱情，只有生活，真实到让人不敢正视的生活。
是放弃眼下这种既无面包亦无爱情的鸡肋生活，等待所谓的MR.Right，还是闭着眼睛过下去?问起这个问题，连自己都会笑。世上真有所谓MR.Right吗？
不管怎样，以前的日子该告一段落了。不要失望，不要眼泪，不要受伤害。日子好过，要开心过。日子不好过，更要照顾好自己。

我的幸福和你无关，能让我快乐是人不是你，也许谁也不是除了自己。
我所有的不快乐都是因为把快乐寄托在你的身上，越来越多的失望累积，越来越多的分歧累积，现在发觉我们越走越远，直到无路可走。

又是一天，又是一页，面目模糊地囫囵地就翻了过去。
因为没去单位上班，时间观念越发淡泊，整天过到哪算哪，窗外呼啸而去的是让我不安的光阴。这不安，既为即将到来的宝宝，也为手中闪闪发亮的幸福。
预产期一天天近了，这几天忽然开始降温，由15度降到只有几度。原本满心高兴宝宝能生在暖和的春光里，不想眼下雨呀雪呀的。
这种不安因为大徐不在家变得又多了些忧郁。
大徐是个乐观开朗的人，这并不是因为境遇的顺畅，而是来自即使在糟糕的环境里他也能保持幽默的天性。他可以轻易一句话让暴怒的我笑起来。和这样的人在一起，我这个有着悲观习惯的人也常会开怀大笑。
忽然发现我们已经很久没有吵架了，难以相信今天如此熨帖的两个人前些日子怎么会吵得愁云惨雾的？

耐心等待宝宝的到来
回到青岛花园，明白了许多事，尤其学会了对待生活方式完全不同的老人，要淡然和忍耐。像母亲说的，凡事耐烦一些。
如此看来，平静度日并非不能，并非一定像之前想象的那样难以忍受。
再说，现在已经38周，宝宝随时都会到来，我忙着打包，更没有多余的时间去想那些细节。
也许婚姻生活就是这样，慢慢让你看清楚生活的本来面目，不那么可爱，也没那么糟糕，就看你怎么想了。

跌跌撞撞，迷迷糊糊，吵吵闹闹，不经意中，已经到了一年的最后一天。
一楼卧室正沉浸在短暂的阳光里面。数九天，这样的阳光让人的心里多少明亮了起来。我打定主意，再买房子一定要阳光充足的。
我发现我正把自己置于困难之中。
因为不想让母亲太辛苦，我从四口之家搬出来，在外面租了房子。不想，我搬出来，又有另一个人搬了进去。母亲依然辛劳，依然要为4个人的伙食忙碌不堪。
也不想和婆婆住在一起，8个多月爬6层楼吃力不说，上班离单位也很远，每天花在路上的时间至少2个小时。关键是和婆婆生活习惯的不同使得我对原本喜欢的那栋婚房越来越冷淡，我一刻也不愿意待在那个房子里。
现在租的房子很老旧，在眼下的数九天里总是不够暖和，于是格外想念自己那间阳光充足的卧室。
一天上下班4趟往返，公公会来接我一趟，婆婆来给做一顿中饭，老公一个月里最多有一周在家。
不知道怎么，事情就成了这样子，这就是我一心想要的婚姻？
曾经以为，自己是那个人的宝，事实证明，那可能只是一种错觉。到头来我能依靠的，只是孱弱的母亲和乖戾的父亲，和自己。
爱情，在华丽的盛开之后，在生活琐细、两个家庭利益的暗涌面前显得那么措手不及，虚幻和无力。

昨天凌晨，从噩梦中哭醒来。心情非常低落，忍不住大哭起来。
没想到往常7点多才醒的宝宝这时候也跟着醒来了，而且在肚子里动得很厉害。像是在抽泣的样子，可能是被吓到了。我努力平复心情，用手抚摸小家伙，胎动才慢慢安静下来。
看来真的不能动怒或者伤心了，这些宝宝都会知道。

无节制的爱，毁损删减自我的爱，最终会让人泥足深陷捉襟见肘悔不当初
不管什么时候，不管这种爱是对一个男人，还是你的母亲
石头说的好，失去什么，我都不能失去自己

大徐又在外面玩，中间打个电话给我，无非是问问在做什么困了没有想要什么礼物之类
这样也许是怕我赌气，也许是习惯使然
自认识以来，哪怕是吵破了头我们也会在睡觉之前通个电话，我的坏气性最终就是这样一点一点软了下来
这家伙精力实在是很充沛，昨天一路坐车到了金湖，没有好好歇息一下今天又奔到洪泽吃螃蟹。而且这不是头一回了，怎么劝也没用，现在索性不劝了
今天他很开心，大骂小气的经销商请吃的螃蟹还不如我买的小螃蟹来得肥
在他面前，我总觉得自己是个欠债者，可是却不知道拿什么来还。有时候会开玩笑，他说，你别和我吵架就好了。所以我尽量收敛坏脾气，不吵架，忍耐
我是个自私鬼，手中空空，拿什么给他呢？
我想，能给的是卸下无处不在的防备，收起斤斤计较睚眦必报，允许他偶尔不像情人那样体贴入微，允许他偶尔像个淘气的男孩子那样出去玩